" Me joga na parede e me chama de lagartixa!!! "

Que atire a 1a.pedra, a mulher que NUNCA quis trocar um pouco de ROMANTISMO por uma BOA PEGADA!!!

Pois é, vamos bater um papo aqui de MULHER PARA MULHER... Confesso, adoro um romantismo: um beijo bom e demorado, um cafuné no pescoço, um abraço gostoso!!! Isso é uma delicia...Faz um bem imensurável. Ainda mais quando a carência está estampada em sua testa... Mas esse lenga lenga todos os dias, NÃO ROLA NÉ COLEGA!!! Vamos combinar??? Algo mais CALIENTE é sempre BEM VINDO!!

Exemplo: digamos que seu dia foi, no mínimo, DESESPERADOR... para não dizer PÉSSIMO! Você está com raiva do mundo, magoada, IRRITADA. Seu chefe gritou com você no meio da reunião; seu carro foi riscado por algum FDP que não tem a menor coordenação de estacionar decentemente; você derrubou ketchup na sua camisa branca preferida; SUA UNHA QUEBROUUUUUUUUUU enquanto digitava um e-mail; a fatura do seu cartão chegou e você percebeu o qto estava fora de si quando resolveu passar o dia no shopping com sua amiga COMPULSIVA por bolsas e sapatos; descobre que aquela pessoa que você tanto quer bem está com a saúde bastante debilitada; seu ex-marido resolve ligar para ENCHER A PORRA DO SACO QUE VC NÃO TEM, só pq pediu para trocar um dos feriados com ele (para ficar com as crianças); sua empregada resolve faltar JUSTO HOJE e para completar; SUA MELHOR AMIGA, POR ALGUM FATÍDICO MOTIVO, NÃO ATENDE SUA LIGAÇÃO (certeza que aquela CORNA deixou o celular dentro da bolsa e no vibracall...Hunf!!) e só ela entenderia seus chiliques histéricos naquele minuto... TERRÍVEL, NÃO??? Tudo seria mais fácil se fossemos homens: sairíamos do trabalho estressados, “costuraríamos” no transito xingando todas as ‘mulheres braço’ do mundo, encontraríamos nossos amigos num boteco para beber e depois, mais relaxados, decidiríamos se a próxima parada seria numa balada com bastante mulher ou se o melhor a fazer seria, voltar para casa e encarar a namorada/noiva/esposa neurótica... A VIDA DE UM HOMEM É MUITO SIMPLES!! BUT, I’m not a man, dude!!!

Pois é, somos mulheres...e sendo assim, após um dia péssimo como o exemplo acima, o q fazer???? É aí que vem a parte boa... Normalmente, ligamos para melhor amiga, choramos, esperneamos... depois ligamos para o namorado/noivo/amante/marido com a esperança q ele entenda q você precisa de carinho, de atenção, de um colo, DE UM MALDITO ELOGIOOOOOOOOOOO... mas a esperança é em vão e você fica pior ainda, certo??? Pois bem... tente mudar um pouco!!! Tente EXTRAVASAR, FOCAR SUA RAIVA EM ALGO Q VÁ LHE RENDER NO MINIMO, ALGUM PRAZER!! Garanto que depois de uma experiência dessa, você NUNCA MAIS vais pensar em perder tempo chorando pelos cantos como uma velha chata e mimada!!! Rsrs... Prestençãooooooo no que aconteceu comigo:

Sabe aquele homem q você NUNCA deu nada... nem se quer olhou??? Aquele q você conhece há anos, mas achava sem sal??? Mesmo porque, de alguma forma, era um HOMEM PROIBIDO por motivos, que não vem ao caso explicar (Não, meninas... ele não é casado, nem está num relacionamento sério... pelo contrário!! Solteiríssimo...). Pois bem... Rolou uma química com este cara!! Um tanto inesperado, mas rolou! E tudo começou com UM BEIJO... um simples, fogoso e rápido beijo... e isso aumentou a vontade de “MEU DEUS, QUERO MAIS!!!”. O beijo, quando bate, é tudo de bom, né?? Para ser BEM SINCERA, o beijo é a porta de entrada para tudo... O q adianta o cara ser gato, gostoso, perfeito e o BEIJO NÃO BATER??? Pelo menos comigo, se o beijo não é bom não tenho o mínimo interesse em saber como é o resto... JURO!!

No dia seguinte, pós-beijo, recebi algumas ligações, mensagens calientes (UM BEIJO...E OLHA SÓ O Q CAUSOU!!), conversinhas no MSN...e eu de alguma forma, queria dizer NÃO e estava tentando... pq eu sabia aonde terminaria. E NÃO QUERIAAAAAAA... “Não posso! Não dá! Não...não...nãooo!” – pensava. Mas na mesma intensidade q ele insistia em me ver, meu corpo implorava por um SIM... mas mesmo assim, continuei com o NÃO!! Bom, depois de muito insistir e não achar mais argumentos para um FALSO NÃO, aceitei encontrá-lo...

STOP: Páááááááááraaaaaaaaaaa tudoooooooooo... eu enrolei tanto, tanto para aceitar o convite q quando me dei conta, eu tinha APENAS 30 minutos para tomar banho e dar um trato geral em tudo, isso inclui depilação, mãos, pés, cabelo, roupa, perfume, lingerie...aaaffffff... ESSA É A ÚNICA PARTE Q ME IRRITA! Virei mágica em 10 segundos. Mas não esqueçam de uma coisa, meninas: a pressa é a inimiga da perfeição!!! Na hora da depilação caseira, FIQUEM CALMAS... Um erro pode ser fatal!!! Quase desisti de tudo, ao tentar ser malabarista para depilar a virilha!!!! Não sei como não precisei tomar ponto... JÉÉÉÉÉSUUUUUIIIISSSS, COMO DOEU!!! #ficadica

Quando entrei no carro, ele me deu um selinho muito gostoso e disse: “NÃO FAZ IDÉIA DO QUANTO PENSEI EM VOCÊ HJ!!” --- huuuummm, dei uma risadinha só para agradar, mas nessa conversinha eu não caiu mais!!!

No carro, conversamos sobre algumas coisas, demos risada de outras... Aquele blábláblá de sempre. Mas um blábláblá GOSTOSO!! Temos algumas coisinhas em comum... rsrs

Rumo?? His house, off course!!! E não é q me surpreendo ao ver q o lugar era super bonitinho??? Por uma questão traumática, sempre acho q o ap de um cara será sujo, fedido, cheio de latinhas de cervejas espalhadas pela casa, toalha jogada no sofá, cueca freada jogada no canto do banheiro... UFAAAA, my “banned man” tem a casa perfeitinha!!

Deitamos na cama (sim, ele me levou direto para o quarto...) e ficamos um bom tempo conversando, deitados um de frente para o outro, mas um bom tempo mesmo...a tv ligada e a gente no maior blábláblá, até q pensei “MAS, CATSO... ELE INSISTIU TANTO E ESTAMOS CONVERSANDO???? WHAT THE FUCK...”. Joguei meu corpo contra o dele e disse:

_ Sério mesmo q a gente vai perder tempo com conversas???

_ Lógico que não... Vem cá!!!  --- rindo, me puxou e me beijou!!

Aaaaaaiiiiinnnnnnnnnnn q beijoooooooooooooo!!! Intenso, forte, calorento, com mordidinhas... e delicioso!!! Ele cansou um pouco da minha boca e começou a descer, descer...e eu puxava a cabeça dele para minha boca, ele fugia dela, tentando disfarçar... e eu tentando segurar com as mãos, puxava ele para cima... e ele querendo desceeeeeer... e eu puxando para cimaaaaaaaa...e começamos aquela guerra IDIOTA do NÃO, SIM...NÃO, SIM... NÃO, SIM... Com a voz ofegante, as coisas vão piorando e a guerra continua: NÃÃÃÃOOOO, SIIIIIIIMMMMMM... NÃÃÃÃOOO, SIIIIIIIIIIMMMMM... e começam os suspiros e a voz torna-se mais baixa no ouvido: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO, SIIIIIIMMMMMMMMMMMMMM... AAAIII NÃOOOO, SIIIIIMMM DEIXA VAI!!! Aaaaaffff...q caloooooorrrrr!!!!!!!! Enquanto eu relutava para TENTAR persuadi-lo de que NADA iria acontecer, a não ser beijinhos calientes, eis q o DESGRAÇADO (no bom sentido da palavra) coloca a mão entre o meu cabelo negro e liso natural ( #piadainterna ), dá aquela puxadinha forte mas de leve ( vocês entenderam, né???) , olha nos meus olhos, chega beeeemmm perto da minha boca e diz bem baixinho: ‘ VC NÃO VAI FAZER ISSO COMIGO NÉ???’ . M-I-S-E-R-I-C-Ó-R-D-I-A.... Nessa hora eu vi meu “diabinho” balançando os pompons, pulando de alegria, gritando no meu ouvido, todo histérico ‘DÁ LOGO PARA ELE, SUA IDIOTA’ e do outro lado meu “anjinho”, ajoelhado, tadiiiinhoooo... rezando por todos os pecados, q ali eu iria cometer!!! Eu ainda pensei: “TIVE UM DIA PÉSSIMO, DEU TUDO ERRADO... QUER SABER? ALGUMA COISA BOA TEM QUE ME ACONTECER HJ!! FOOOODAAA-SE!!!! Quer saber??? ME JOGA NA PAREDE E ME CHAMA DE LAGARTIXA!!”. Meniiiiiiinaaaaaaaaaaaaaa, começou a voar roupa para tudo qto é lado... o quarto simplesmente pegou fogo!!! VULCÃO??? Nem chegou aos pés... CIRQUE Du SOLEIL?????? Fichinhaaaaaaaaa...

Fui para o céu e voltei umas 500 vezes... SEM BRINCADEIRA!!! Não preciso me preocupar com academia por uns 5 meses!!! Rsrsrs... PELAMORDEDEUS, JORGE E MATEUS e todos os outros sertanejos juntos... Q sintonia! Q química!!! O Q FOI AQUILO, ALGUÉM EXPLICA??? Depois de horas, sem falsa modéstia, HORAS... os dois deitaram exaustos! E para melhorar, ele ainda foi fofo comigo... Não foi babaca, como muitos q deitam, viram de lado e não querem nem saber!!! VCS SABEM Q TENHO TRAUMA DESTAS COISAS NÉÉÉ... Normalmente, algo do gênero sempre acontece comigo, então, quando as coisas são diferentes, eu me surpreendo!!!

Agora, pensa comigo: um cara q você não dava nada, praticamente proibido, gato, gostoso, beija bem e AINDA TEM UMA BAITA PEGADA... Para queeeeee se estressar com bobagens diárias???? Desconta nele, gata!!! Coloca toda sua raiva da unha quebrada, no pescoço dele, o nervosismo do seu carro riscado, em cima do corpo dele... REAJA!!! Eu garanto que além da sua cútis brilhar muito, seu gatinho vai se surpreender com sua revolta... ELES GOSTAM!!! Aaaahhhh gostaaaammm... Raiva q vira tesão???? Porraaaaaaaa se gostam...

Agora, se você é daquelas que tem um gatinho q só sabe ser romântico... PACIENCIA!!! A tendência é você chegar estressada, chorar no colo dele, enquanto ele faz cafuné na sua cabeça e assisti ao jogo do 15 de Piracicaba X Botafogo... Patético!!!

Vamos lá, girls... Mudem as atitudes. Às vezes é isso q falta para que seu relacionamento tenha um UP!!!

Qto ao meu gatinho proibido... huuuummmm, a história rendeu!! Mas isso já é um outro capítulo!! AGUARDE!

" Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas!! "

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. INFERNO NA TERRA. Você começa a se REprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá...cancela até seus compromissos. Começa a odisséia…

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher SEMPRE está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. LEI DE MURPHY: SEMPRE DÁ MERDA... Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar no tatame. Tomei no c**  bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado…

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. HORAS DE ACADEMIA E O CARA TEM TARA NA PORRA DO PÉ????

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puuuuta que o pariiiuuuuu… lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. ELES NÃO REPARAM EM DETALHES. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a BABACA fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito…

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c**. Se for um desses dias em que seu corpo está um c*** e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem. 

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica… Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha…Broxará para todo o sempre comigo…’. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda….

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por que você não deu o sapato????? Porra… custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista pra caralho… Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

PRONTO! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar. Agora imaginem se depois de tudo isso, o filha dumaaaaaaa puuuutaaaaaaaa… liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’.

Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada…Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito. Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa…………… ……… ……… ……R$ 200,00
Lingerie….. ……… ……… ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ……… ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ……… ……….. …R$ 140,00
Depilação…………. ……… ……… …R$ 100,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume francês….. …… ……… …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml)
Pílula anticoncepcional. ……… ……R$ 30,00

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA…. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: ‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes). Ôh homenzinho sábio!!

Autora: Não identificada.