" Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas!! "

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. INFERNO NA TERRA. Você começa a se REprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá...cancela até seus compromissos. Começa a odisséia…

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher SEMPRE está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. LEI DE MURPHY: SEMPRE DÁ MERDA... Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar no tatame. Tomei no c**  bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado…

Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. HORAS DE ACADEMIA E O CARA TEM TARA NA PORRA DO PÉ????

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puuuuta que o pariiiuuuuu… lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. ELES NÃO REPARAM EM DETALHES. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a BABACA fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito…

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c**. Se for um desses dias em que seu corpo está um c*** e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem. 

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica… Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha…Broxará para todo o sempre comigo…’. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda….

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por que você não deu o sapato????? Porra… custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista pra caralho… Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

PRONTO! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar. Agora imaginem se depois de tudo isso, o filha dumaaaaaaa puuuutaaaaaaaa… liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’.

Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada…Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito. Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa…………… ……… ……… ……R$ 200,00
Lingerie….. ……… ……… ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ……… ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ……… ……….. …R$ 140,00
Depilação…………. ……… ……… …R$ 100,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume francês….. …… ……… …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml)
Pílula anticoncepcional. ……… ……R$ 30,00

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA…. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: ‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes). Ôh homenzinho sábio!!

Autora: Não identificada.